[流花]习惯 (地震番外)
和枫从剑桥回来已经过去了一个月,我们还是过着周而复始的同居生活,没有了开始的激情和感动,仿佛习惯了一样。
但是我却热情地喜欢着这种习惯——
习惯了每天回家吃饭。
习惯了每天和另一个人看着古老的原版电影,并倾听着彼此的心跳。
习惯了每天有一个人和我一起面对面的生活,虽然对方面无表情。
习惯了在睡前被另一个人的温度包围。
我接受着这种习惯,依靠着这种习惯,同时也享受着这种习惯。
我曾经认为世界上我是专门为一个人而生的,所以应该有一个人也同样专门为我而生。当时的我认为,那个人是我深爱也深爱我的彰,却没有想到自己会在这深深的感情中撞得头破血流,那个时候我却必须笑眯眯的面对,把自己真正的心情隐藏在虚假的面具中,和同事一起祝贺着彰的婚事,一起谈论着彰美丽的未婚妻,一起羡慕着彰即将有的幸福生活。但是只有我自己知道,在那个堆积起来的灿烂笑容后面,自己是怀着怎么样的一种深刻悲哀。越是灿烂的笑容,心越是被深深的划上一道道伤口,滴着血,一滴滴,一滩滩的,直到红色失去它最鲜艳的色彩。
后来的我才知道,在那个时候,原来并不只有我一个人在悲哀,还有一个人——枫,那个沉默寡言的男孩,那个从来不会说出想法的男孩,那个有着明亮眼睛的男孩。每当我抱紧自己的肩膀为了给自己化去心上的冰时,有另一个臂膀同时也给我带来温度。每当我痛苦得难以自制的时候,有另一个人默默的支撑着我的一切。每当我沉默哀思时,有另一个沉默陪伴在我身边为我分去一些。于是,我开始接受了那个存在,慢慢的,静静地接受了。
最后,我知道了,那个专门为我而生的不是曾经的彰,而是现在的枫。
日子以他的节奏前进着,不会因为任何人任何事而有任何的停顿。一年过去了,枫开始了他的实习——在我的公司中。
没有想到平时休闲惯了得他穿起西装打起领带会是那样的英气逼人,第一天的实习,他站在我的面前面无表情地说,前辈请多关照。
我好不容易忍下了笑。不意外的收到了他的白眼。于是笑意更盛。
完成了一天的工作,我走进家门,展开式的厨房里面发出水煮沸时的“唧唧”声,我从玄关处探头向厨房看去,在那里没有看到那个熟悉的身影。于是我愣愣的在玄关发呆。
一直等待着自己回家的人在一天突然消失了,我感到了一阵不可思议的失落和悲伤。
脱了一只鞋,我坐在玄关的阶梯上拉扯着领带。低头看见侧躺在大理石上的那只我脱下的鞋,随后猛地抓起它向门砸去。
但是,那只鞋被突然打开的门打了回来,开门的人和坐在地上的我一起愣住望着彼此的眼睛,随后在下一刻,我就从地上弹了起来把他抱住,枫好像不明白发生了什么事情,任由我抱着他,右手则在我背上轻轻拍打着。
你到什么地方去了?水开了没有人,不知道这样很危险吗?我闷闷地说道。把头靠上他的肩膀。
买盐。还是不变的声调,却让我特别的感动。
突然间就想要流泪,从来不知道自己是这样脆弱的人,那种失而复得的感觉,我深深的体会着。
以后,不要在做饭的时候出门,如果出了火警很麻烦。为了掩饰自己的情绪,我更深的把头埋在他的肩膀中。
知道了。
似乎不愿意离开他的拥抱,但是烧开的水所发出来的如同撕裂般的声音,让我不得不放人。
看着厨房中再一次出现那个熟悉身影,我的心被充斥的满满……
那之后,我们依旧一起坐着吃饭,我还是挑三拣四地说他的厨艺还不够出色。换来了白痴的嘲笑。于是,我开始对他笑,他似乎对我这样莫名其妙的笑容有一些不知所措。于是我指着他的不知所措说,我还是比较喜欢你认真对我说请多关照,那样的狐狸很可爱。毫不期然的,我又一次得到了白痴的回报。
习惯了他叫我白痴,没有了生气的冲动,却有了感动的情绪,那种不坦白的表露是我们之间的共识,也是我们表现自己感情的方式。
他也习惯了我“狐狸”的称呼,没有想到26岁的自己还如此的孩子气。
我们都习惯了不说爱,因为没有那个必要。我们每时每刻都在用行动表示着彼此的那份心意,直到永远……
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