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[流花]总是无题

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作者:小宝 2010-05-25, 周二 19:27

我很想你,但是,其实这句话不是真的.我,只是寂寞.

我们过去共有的回忆不再是供我高兴或难过的来源,只是单纯的回忆.

在看着缠绵的电影画面,想起,这是我们第一次,一起看的电影,想起,那时我是如何的痴缠着你.


怎么你那时不把我推开呢?


爱情,那是什么东西?--问这个问题的我是不是太傻?但是如果有你的回答,那又不一样了...回答,在我还没有灰心的转过头去之前.

你黑黑的浏海,好看的眼睛,孤独的,你身上的气息.我喜欢你.

但是在这么长的相处之后,一向很粗心大意的我,生平第一次问我自己,是不是从头到尾只是我一个人在爱.

一个人在爱你.

也忘记,是不是要问你一声,只是接受我的爱情,还是你也在想着要我的爱情?--虽然以我的个性来说,这一点也似乎是没什么要紧.我也不会管你是不是真的真的愿意,总是想好了就直接告诉你,直接给你,我的爱情.

我的一切.


所以,在分开的时候,我也是不该有怨言的吧.正因为一切是我心甘情愿,一切是你不情不愿.在这种的状况下.

在这种的状况下在你说要分开的时候我也没有资格说你欠我.

你欠我我的爱情.

在你不知道的时候像夏末的雨水在土壤里被消磨怠尽,等那一个不会有感情的秋天.你的秋天,你好看的脸,那双眼睛,为什么我现在看了也觉得徒增痛苦而已呢?

我的个性,你的个性,是不可长久维持恋爱的那种典型,但是,为什么会受到吸引?--有人说互相伤害的人对彼此最有魅力,我不相信,但是明白了.




分开来之后我跟别人在一起,也不是因为忘记你的原因.

''但是,''

一句但是,后面我想说的是''我永远都不会忘记你'',但是,为什么这么难说出口?好象说了这一句话,你就要永远消失,我就要永远消失,那一段八年的爱情,风风雨雨的,争争吵吵的,幸福也不幸福的记忆,就要消失.

看着你站在门口,我不是很想再回去,在回到你身边.说想你,也只是寂寞而已.

为什么不就推开我?在第一次抱住你,忍不住说出我爱你的时候?为什么不在那时推开呢?

那一部电影,是第一次看的电影,关于这一点,我到底要到什么时候才会忘记?

现在,却是再也怎样都无法在说''你回去'',可是,现在在我身边的那一个人又要回来,如果看到你在这里,我该怎么办,我该说,你只是来送行,还是来挽留我?

在这样思虑间我的头很痛,自从把红色的头发染黑我常头痛.看着镜子的时候我觉得自己有一点像你,有人说相处久了的人相貌也会相像起来,但是,关于我们相处了很久的这一点,我什么时候才会忘记?


''不要过来!''----不要过来,我知道你是要来挽留我,我知道你也感到寂寞,但是这样为了消解寂寞而做的拥抱和相吻,又有什么意义?

''不!''这一个拒绝消失在你的吻里,身体的温暖和心脏的痛楚融合了,像是第一次对你告白时的感觉,让自己害怕,又像被一种不可理解的力量完全控制的感觉,不可拒绝的,身体接受着你的吻,心里害怕着你,不能知道你真正是在想什么?却又不能去想,去探究你在想什么.


为什么那时候你不把我就推开了呢?

这样的藕断丝连的感觉,难道不让你觉得痛苦?

如果不是真的爱我,那又何必接受我的感情,这样的态度,是不是同情?但是,我却不能怪你,因为我知道,即使是同情,我在你的心里,也已经不同于其它人,你是因为对我不同,才会同情的接受我,所以...所以我已经因为这样而满意,跟你在一起过八年.只要你不说要分开,我也不会想要跟你分开---但是,对于我过去这样一厢情愿的态度,我什么时候才会忘记?


''不要走.''你的声音在我的耳朵边这样说着,我几乎是立即就想答应,几乎.

爱着你,我知道,我爱着你.但是,你的个性,我的个性,我们的爱情,那种永远不可能继续下去的典型.

''不要害怕.''你的声音,为什么在我的耳边,这么的好听?

''流川...''为什么,我又忍不住叫出你的名?

不是现在把你推到门外,就是拉着你,一起从这里逃开.

我该怎么办?生平,第一次,这样的感到仿徨.我知道我爱你,我还爱你.



雪天,门口的两个人拥抱.

一个人染黑了头发想从新过一个新的人生,却在这里犹疑了脚步,不知道,是不是该再回去,捡起那个过去的自己,过去的情人.

隐藏了的却不是消失了的恋情.



总是无解的问题.

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