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[流花]花火

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作者:katy 2010-08-24, 周二 23:17

“可不可以不要结婚?”隔着五步的距离,我这样对他说道。
不晓得已经是第几次这么问他了,明知道会是什么样的答案,却还是不肯死心的问着,一遍又一遍。
他听着,没有说话,眼神幽微地望着蓝色的,广袤的,我们曾经说好要一起翱翔的天空。
“因为是男人……所以不行吗?”我咬住下唇,感觉到内心翻涌的痛楚。
残酷的现实。
我走近他,走到他的面前,伸手搂住他的身子,深切地拥抱着,细细亲吻他的唇,这该是属于我的身躯,这该是属于我的灵魂我的呼吸我的人。
他的手在颤抖,颤抖得像在挣扎,攀上我的肩将我拉离他。
“别这样……我不能……”他很为难,我知道,所以,我轻撩起他垂落额前的,我那样钟爱的红色发丝,轻轻吻着。
“……不能爱我么?”
“对不起……”他还是只会说这句话。
我在心里嘲笑自己,悲哀地笑着,退回,原来的位置。
我们不过只是朋友,无可替代也不能践越。
为什么那天的天空会这么蓝?比我所看过的任何一次都要蓝?
并且,深沉。
我不知道,同样的答案,不论我做了多完全的心理准备,每多听一次,心上那口伤的程度只会更深更痛;我不知道,我到底为什么要这么折磨他也折磨自己;我不知道,我该怎么只跟他当朋友;我不知道,我要如何控制自己嫉妒无能为力的焚烧,我不知道……
为什么我无法轻易忘掉一个不爱我的人?
在某个日子的前一晚,在我跟他失去联络的第七天,我拨了电话给他。
只是想听听他的声音。
“喂?”沿着长长的电话线,他的声音传进我的耳里。
“这里是樱木家,请问你是哪位?”干净而低沉的,这是他的声音,这是我爱的男人。
“喂?说话啊!干嘛不出声!?打来恶作剧的吗?你这───”
忽然他沉默了下来,寂静延伸在话筒与话筒之间。
“……流川?”他呐呐地说着。“是你吗?你去哪里了?我到处都找不到你,打电话去你家没人接,手机又不开,去找你又不在家,害我担心死了,你现在在什么地方?”
他的关心,只是一个朋友对朋友语气。
“你明天要结婚了。”一个不需要问号的事实。我尽可能用平淡的口吻对他说话,却隐约透露出我的仓皇我的情伤。“……不请我去吗?”
“你愿意来吗?”他试探性的问我。
他才是最受伤的那个人,因为是我的不顾一切才把我们之间的关系弄得如此难堪。
“洋平他们,良田、小三、彩子还有好多球队的人都会来,就只差你了,要是你能来,我想……晴子也会很高兴的。”
我不愿听见的那个名,终究还是要从他口中说出来。
“也许会吧……”为什么我的手开始发抖了?
“喔……”他在电话那头笑了,而我看不见他的笑容究竟是真心还是苦涩的──“我听见了,我会等你来。”他笑着,阳光般的笑颜仿佛就在我眼前,曾经我那样爱看的笑容,如今却像一把利刃狠狠刺进我的心,无意但尖锐。
“我会等你来的,我们是最好的朋友对吧?我希望你来,真的……”
我突然挂了电话,再也支撑不住的跪到地上,难受得喘着气。
最后我还是没有去参加他的婚礼,我没办法说服自己……看着他属于那个女人。
我逃走了。
我逃到一个没有人知道的地方,一间海边的民宿。
我坐在窗台上吹着海风,在房里踱步一圈又一圈,电视转了一回又一回,啤酒喝了一杯又一杯,身体早已醉得不像样了,为什么我的脑子还是那么清醒,清醒得连过去每一幕早逝的回忆都还看得清清楚楚?
“喂,臭狐狸!那次是本天才不得已才会传球给你,谁叫良田他们都离得那么远,情况危急我才……”
黄昏时照惯例练习结束后到海边练跑,果然又遇到了那个大白痴。他的复健中心就在海岸附近。
“你听见了没啊!?那是本天才的施舍,施舍!不然我们早就输了!!听懂了没?”
“大白痴……”意思不就说还不是要靠我?这个笨蛋。
“啊~~~~~你这死狐狸混蛋流川枫!今天我不把你打烂我就是小狗!!”
“不需要,你已经是只猴子了。”
“呜哇~~~~~可恶的家伙!”马上一拳过来。
我接下他挥来的一拳,用力把他扳倒压制在沙滩上。要是让我吃下这一拳的话,我可不保证我真的不会跟他在海边混战起来。
“白痴,这么逞凶斗狠,你怎么没在街上被围殴到死?”
“放开!我的手会烂掉!啊啊───腿也是!!”
“够了!你背上的伤还没好!!”我忍不住大声吼他,好不容易才让他闭嘴。
瞬间我们都安静了下来,我直直看进他的眼睛,有些惊讶,原来他的眼睛……这么漂亮。我的心跳没来由开始加速了起来。
“知、知道啦!你快放手!!”他好像很尴尬的推开我,从沙滩上站起来。
我在干什么?
下意识的甩甩头,想把那些不知名的奇怪念头甩开,但是一抬头,我的身体又呆住无法动弹了。
海浪潮水掠过我的脚踝,湿了球鞋与裤角,但我一点也不在意。此刻的他……站在干燥的沙滩上,背景是整片夕阳染红的天空,落日余晖自他身后散发光芒。他转过头来看我,不见他的表情,红色的发像要溶入暮色一般,在风中燃烧着,好耀眼……
我用手遮挡住刺眼的阳光,另一手反去拉住他的手腕,深怕他就这么消失在红色的夕暮之中。
“干什么?”
“啊?没……”我又放开了手。
“樱木君!!”有人在唤他。
站在海堤上的女人向这里招手,看来是复健中心的护士。
“时间到了喔~~~快点回来吧!今天又有你的"情书"啰!!”护士故意暧昧的笑着,摆摆手中的信封。
“啊啊啊───我马上上去!!”他很开心的跑过去,好像我根本就不在他身边似的。
(原来离开我是这么容易的一件事吗……?)
中途他又转回头来,对我大喊:“喂,流川,下次来一对一吧!本天才一定要打败你!!”他向我比个大拇指,递给我一个从来不曾给过我的灿烂笑容。
如果,相遇的两个人只是很单纯的相遇,只要再见到的时候会打声招呼使个眼色,或者像我们习惯的那样拳脚相向,偶尔会记起自己还认识这么一个人,是不是会简单一点?
我喜欢一个人自由来去,我不晓得要怎么跟其他人呼吸交谈,要怎么在人群中运转,我不晓得要怎么相处可以简单,而我更不晓得为什么会有人说我孤僻又傲慢。只有我自己明白,一个人,才能拥有最安全的距离。
于是我的任性我的孤独我的自以为是,都是保护自己的羽翼,然后他出现,像火一样把我的一切全都燃烧殆尽。
我对他,我们之间,开始有一些不该有的质素在发酵,无法也无力阻止。
还是说我其实是知道会怎么样,我却故意放任它肆意蔓延?
如果当初没有跷课到天台睡觉,如果上来的人刚好不是他,如果我没有回他那一拳,也许我就不会在这里,独自听着海浪声音,默默地倒数着剩余的今天还有几时几分几秒。
“嘿!不睡觉就发呆啊你?”他用手肘推推我,递来一罐宝矿力。“要不要喝?”
清晨的篮球场上只有我们两个人。自从大白痴的背伤痊愈后每个礼拜天我们都是这样,早晨五点半准时在这座球场上见,开始1on1的单打较量,持续了 五年。在这期间我们接下整支篮球队的管理权,我们摘下高中夏季IH赛的奖杯,一起毕业保送上同一所体育大学,一起在大学里打篮球。
五年,始终,不变。
变的只有我们从死对头成了好朋友。
但也只有这样而已。
直到他跟我说了一件只有我不知道的事。
“这里是我投进第一个庶民上篮的地方喔!”打完球后他坐在我身边休息,裸露的手臂上还有未拭的晶莹汗水。“那个时候不管怎么投都投不进,真是火大!!不过还好有晴子在一旁帮我鼓励加油,还教我怎么上篮,晴子真的很温柔啊~~~~长得又好可爱~~~~”
“白痴!”
“啊啊?你说什么!?死狐狸你不服气吗?你这家伙不要以为自己受女生欢迎就跩起来了,我看你这种烂个性不会有人要,等那些女生了解到这一点就会跑光光啦!还是说你羡慕我有女朋友对吧?是这样吧?是的话就老实说啊!!”
“……什么?”
“怎样?想打架吗?”
“什么女朋友……?”
“啊?晴子现在是我女朋友啊,我没告诉过你吗?”
“……”
“我们已经交往很久了……刚开始我还以为会被拒绝咧!没想到她居然答应了,真幸福~~~~~~我一直以为你知道说……”
一瞬间我的胸口仿佛有什么东西炸开来,灼烧的火舌包围住我的四肢全身。无路可退,我只能眼睁睁看着灼烫的疼痛在我的胸口我的心,无尽焚烧。
在巷口分开后我回到家,一个人关在房间里,打开灯,看见那张摆在桌上的去年夏天花火大会时我和他合照的相片。
大学球队里的学长们计划去隅田川看烟火,说什么要培养队员之间的感情和默契。其实还不是他们自己想去玩,说得那么好听,真是胡扯。一向不爱热闹场面的我自然是不打算去。
“花火大会?好啊好啊我要去我要去!!”他却看起来很开心的样子。
“你那么兴奋干什么?”
“我没去过花火大会啊,从小就一直很想去一次看看耶!!”
“哇靠,真的假的你没去过?你还有没有童年啊?”
“少啰嗦!没去过不行啊?”
趁他跟其他人闹得不可开交,我正想支身走出体育馆,冷不防被他一把拉住。
“流川,你也会去对不对?”
“……不要。”
“咦───?为什么?你又在耍自闭了!”
“不为什么……”我想挣脱,却反被他拉得更紧。
“走啦~~~难得大家一起出去耶!干嘛这么没有同胞爱?会很好玩的啦,本天才跟你保证!!”他笑得阳光,笑得灿烂,笑得孩子气。
即使再怎么讨厌热闹多人的地方,我还是去了花火大会。
因为他那样好看的笑容,让我迷醉,让我无法拒绝。
(面对你的笑颜,总是让我拒绝不了……)
来到隅田川,不知为何的他将我拉离人群,坐到一处空旷人少的岸边。
“人太多也是有点烦。”他吐舌头笑了笑。“你以前去过花火大会吗?”
“嗯……小学的时候。”
“真好……我从来没去过,不知道是什么感觉?”
“没看过普通烟火吗?”
“啊?有是有啦……不过那个感觉应该不一样吧?你看的是怎样?”
“不怎么样……人多又杂,一堆人挤在一起抬头等烟火出现。”
“喔喔……”他仰起头,期盼的眼神盯着漆黑的天空。“感觉好像很不错哩……大家都在痴痴等着烟火绽放的那一瞬间,一定很美。”他眯着眼,柔和的目光看向深深的夜空。
大家都在痴痴等着烟火绽放的那一瞬间,因为只有刹那,所以美得令人心悸;因为只有刹那,所以消失令人惋惜。
多像爱情。
一朵朵花火在墨黑的夜空绽开,红色的,蓝色的,黄色的,绿色的,火焰碎裂在空中。美,却什么也无法挽留。
“流川,”他认真的看着天空,唤我的名。“我们是最好的朋友喔?”
最后一束烟火碎裂火花,撕裂了我的心,然后,花火大会结束了。
我把灯关上,又打开,关上,打开,相片在灯光下忽隐忽现,是我比平常稍微柔和的表情,以及他搂住我脖子比着V字手势的开心模样。
(你快乐吗?不管是以前还是现在,你都是这么快乐吗?是不是我走了,你结婚了,不需要我你也可以过得很快乐?)
樱……木……花……道……
我轻声唸着他的名,那是选在春天出生的他,那是专属他最特别的名字,樱木花道。
我从来没有直接叫过他的名字,从什么时候开始只要我喊一声大白痴他就知道我是在叫他呢?他习惯喊我狐狸或是我的姓,但不管是什么方式的叫唤,狐狸也好,流川也好,不管有几百次,几千次,几万次,我在他心中的位置份量却也不会因此更多更重。
相片里,回忆里,我看见那个在爱情里胆怯,懦弱,恐惧,无能为力的,自己。
看不见,逃避面对,也许心就比较不会那么痛了吧?
我选择把灯关上。
有些事是可以改变的,但有更多事是根本无法改变。
像那个晴子,是他从高中暗恋五年才追到的女朋友。她是女人,可以正大光明和他相恋的女人;而我只不过是男人,对他的爱情而言,什么都不是。
一天傍晚她到校门口等他,他笑得腼腆,左顾右盼着伸手去牵她,确定四下无人然后飞快的低头吻了她一下。脸很红,但他们都笑得很幸福的样子。
很幸福……
都已经这样了,我还能怎么样?
屋外一直飘着细雨。海是灰蓝色的,沉重的浪涛声,雨越下越大,打在屋檐上一滴滴的落下,像我说不出的,他看不见的,那些,眼泪。
坦白的那一夜也是下着大雨。
我们全身淋得湿透,他跟着我回家躲雨。我柔软的衣料贴在他的身躯,看着他穿着我的衣服,我竟然有一种克制不住的冲动想狠狠拥住他,让他变成我的,只能是我一个人的!
忽然一道雷电闪过,顿时屋里全暗了下来。
“停电了?”他的声音。“这里有没有手电筒啊?”
黑暗中我隐约辨识出他的位置,再也无法自制的,走去。
“喂,我什么都看不见啦!你出个声行不行?”
再也无法自制的,我攀住他的颈项吻上他的唇,紧紧地拥抱着,感受一个我爱的人的一切。
“你在干什么!?”他终于还是挣开了,我不死心的再抱住他,用尽力气将他箝制在我的怀里。
“我爱你。”我对着他的耳垂说,对我的心说,对没有尽头的黑夜说。
“说什么鬼话!你在开玩笑吗?”
“你觉得我在开玩笑吗?”
他放弃挣扎,任我抱着他。
“大白痴……你都不知道吧……?”我闷闷地说。“我快要发狂了……我每天都在想你,想要抱你,想要吻你。但我只能看着你,做你的朋友,什么都不能说……好痛苦……”
“我……是男人啊!”
“我知道,我也是,但是我爱你。”我捧着他的脸颊。他皱着眉头,为难的表情,不知所措;漂亮的眼睛,承载着不安,一筹莫展。
“可以爱我吗?我爱你……”我倾向前再吻他,深切狂热的探索着,同时,我的心却哭了起来。
“不……行……”最后他还是躲开我。“我只喜欢晴子一个人。”
“为什么?”我紧握拳头。“因为我是男人?”
“……”他低头不语。
“如果……你没和她在一起,你会不会爱我?”
“……我不知道……”
“……”
“对不起……”
“……”
“……”
“算了……”
算了……
他是不是应该要嫌恶的走开?因为我是这样一个人,一个爱着同是男人的他的男人!但是为什么……他却可以是这样一个人?才会让我无可救药的爱上他?
“我真的不明白……你……我……”他怯怯地说。“我们还是朋友吧?”
我们还是朋友吧?
“……也许。”
可是,根本没有什么也许。
无论我怎么努力,不爱就是不爱。
不爱,就是,不爱。
我知道我的坦白会对他造成伤害,那我近乎泛滥的情感爱恋又该怎么办?
尽管后来他再怎么装作没事的样子,尽管我再怎么当他的好朋友,我们之间原本明确的关系却渐渐地被渲染,模糊,晕散……
我怎么忍心伤害他这样单纯的人?因为他单纯,所以他接受我有意无意的示爱;因为他单纯,所以他包容我任性的肆无忌惮,因为他单纯,因为他只当我是朋友,而我不愿……
连一点回应我都,得不到。
起风了。
每一丝掠过我的气流,都像他,从我的身边,从我的生命我的世界,拂过,然后,慢慢地走开了……风的温度像要把我融化似的,温润。
如果就这样让我融化消失在风中,就好了吧?我的心就不会再痛了吧?
“我爱你。”我一遍一遍的说,当只有我们两个人的时候,从身后搂住他,检视我心底的碎片是否还有拼凑完全的可能。
他解开我环在他腰上的手。“不是都说好了……”
说好了,一辈子的朋友,是吗?
才不是……
大学毕业后的第二个夏天,他结婚了。
而我,选择逃离。
在人烟稀少的海边,和风,和雨,和天地,和海洋,低声喃唸你的名,为你祝福。
我爱你……
最讨厌看见男人哭了,尤其是你,尤其是我自己。因为不管是你还是我,不一样的眼泪同样教我心碎。
我一直告诫自己,命令自己不可以哭。无论任何事,即使眼红,即使鼻酸,即使是现在……心痛到无以复加,我还是倔强的不肯掉下一滴眼泪。
或许,在它还未落下以前,就已被风蒸干了?
“不要哭……好吗?”最后一次任性要求你爱我时,你哭了。
我紧抱你,安抚你,拭去你的泪。我不是想伤害你……不是想惹你哭啊……你能明白吗?
你不明白,因为你不爱我。
就算不爱,爱的本身就是一种互相伤害。
“为什么要这样?为什么要这样?我们难道就不能……是朋友吗?”你哭喊着,扯住我的衣襟。“这样到底算什么!?”
是啊……到底,算什么?
只是我的自私,不愿看见自己的幸福走到别人那里,所以蒙住双眼,盲目的,盲目的向你索讨自己的幸福。只会让一切更可笑而已。
你结婚了。
我坐在沙滩上淋雨,眼泪毫无防备的跌落,我没有伸手去拭它。无声安静地掉泪,这就是答案,从头到尾都很明显我却故意忽略的,答案。
我把手机打开,键入号码收听留言,传来的是你的声音。
“流川,我跟晴子等了好久……但是你没来。我们……说好的吧?总之……听到留言要记得回电话给我。”
“流川,你去哪里了?好几天都没你消息,我很担心……快点回来好吗?”
“流川,我想我们还可以是朋友吧?不要这样……”
“流川,希望你可以找到自己的幸福,答应我……你要幸福。”
“对不起……”
手机里满满的都是你的留言,你的声音,你的关心,全都是你……
都结婚了,对我,值得吗?
不要再说对不起了。
已经,不需要了。
但我答应你,我会因你而幸福。
因为你。
再见。

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